yanewegi: (Default)
Ох уж эта старая добрая битва разума и чувств.

Оба товарища одинаково сильны. И периодически на себя одеяло перетягивает то один, то другой. Так что в разных ситуациях решение приходится принимать, основываясь то на доводах разума, то на зове сердца (точнее, мозга, той его части, которая ответственна за чувства, ну, вы сами знаете). Далеко не всегда в итоге я оказываюсь в выигрыше. Надо что ли статистику подвести, кто из них круче, то есть мудрее по жизни, чтобы на будущее хоть знать, кому из них доверять. Но проблема в том, что очень многое зависит от конкретной ситуации. Иногда действительно стоит прислушаться к логике. А иногда отдаться на волю эмоций )

И только время покажет, какое решение было правильным.

yanewegi: (Задумчивость)
Сегодня два случайных человека зашли в мой журнал и по какому-то удивительному стечению обстоятельств прочитали два разных старых поста, написанные примерно в то же время в феврале год и два года назад. И я их тоже открыла. Прочитала. Вспомнила. Мурашки побежали.

Близкие люди. 4 февраля 2008 года: Это химия? Взаимопритяжение? Не важно. Суть в том, что, сколько ни пытайся сблизиться с тем, с кем нет взаимной тяги - ничего не получится. Да пусть хоть он будет читать каждую твою мысль и угадывать каждое желание. Близким человек становится тогда, когда ты бессознательно стремишься к нему, улыбаешься просто так, молчишь невпопад, понимаешь - тебе очень трудно представить свою жизнь БЕЗ него.

Февраль. Достать чернил и плакать... 10 февраля 2009 года: Жизнь классная, классная штука. Ненавидишь ее. Презираешь ее. Скучаешь. Мечешься. Ищешь себя и знакомые родные лица. Теряешь. Находишь. Занимаешься пустыми никчемными делами. Тратишь свое время безбожно и пусто. Но не можешь не любить.

Есть вещи, которые не меняются.
yanewegi: (Аррррр)
Иногда мне кажется, что я схожу с ума. Мне каждую (КАЖДУЮ!!!) ночь снится одно и то же в разных интерпретациях. И начались эти сны еще с декабря прошлого года. Единственное, в новогоднюю поездку было разнообразие: либо не помню, либо снилось что-то другое. Так вот, сначала было забавно, потом удивительно, а теперь каждое утро я сначала, как с похмелья отхожу от сна часика два-три. Потом прихожу в себя и живу дальше.

Вот и сегодня то же самое. Причем, сегодняшний сон побил все рекорды по красочности и реалистичности. И место было такое живописное, мне даже захотелось там побывать.

У меня всего два вопроса к подсознанию:

- ты, гадское существо, чего-то от меня хочешь и мне надо это сделать, чтобы мне начало сниться что-то другое?
- надо просто переждать и оно само пройдет?

yanewegi: (Default)
Новый год отметили клево. Весело, интересно и впечатлений куча. Фотографии и прочее будут позже.

Хорошо, что заболела только в самый последний день и лишь на обратной дороге в автобусе меня то знобило, то бросало в жар. Дома выяснилось, что температура поднялась до 38. Ночка была жаркой.

А сегодня я получила "письмо в будущее". Зачем-то воспользовалась одним из сервисов и написала его себе почти год назад. Оно довольно короткое.

Письмо )

Всех с Новым годом!

yanewegi: (Кудряшки)
Сегодня я проснулась и оказалась в прошлом. В далеком прошлом. Уже не сплю, но еще жмурю глаза. Одно из самых больших моих удовольствий – когда проснешься, с закрытыми глазами - вспомнить все самое клевое, что есть у меня и что ждет в ближайшем будущем.

И вот я лежу на стареньком кресле-кровати. Мне лет 12. Лежу на спине. Слева от меня шкаф. Там книги, мягкие игрушки, зеркала кое-где, вазочка с конфетами. Справа от меня дверь в зал. А впереди огромное окно на всю стену, через которое свет свободно проникает в комнату. Слышу пение птиц, шуршание листвы, радостные крики на футбольном поле неподалеку.

Впереди меня ждет интересный день. Книжка увлекательная. Прогулка с друзьями. Прекрасная октябрьская погода – много-много желтых, оранжевых, красных листьев и ласкового солнца.

Я помню эти ощущения. Помню себя в том, далеком, прошлом мире. Помню, чего я ждала от своей жизни и будущего. Думала, что все еще впереди и все обязательно будет.

Знаешь, я и сейчас так думаю :)



yanewegi: (Default)
Все-таки это забавно. Когда жизнь моя была похожа на густой кисель и в нем плавала я, как сонная муха. Ничего особенно не происходило и дни были похожи один на другой. Я постоянно катала в ЖЖ вот такенные тексты. Один другого краше, художественнее и интересней. И жизни учила, и байки травила, и рассказы сочиняла, и рефлексировала, и... короче, буйным цветом цвел мой писательский талантище.

Теперь же когда жизнь бурлит да так, что я не всегда успеваю сориентироваться и поспеть за событиями, пишу я редко, но метко и в основном для себя. И это клево, граждане. Это очень-очень клево.

А сейчас решила остановиться, выйти на минуточку из несущегося на всех парах поезда и подышать воздухом на полустаночке. Подумать, куда я, собственно, иду и зачем.

Что-то я еще сказать хотела... а. Always the sun! Тынц-дынц :) *знающие да поймут*

yanewegi: (Кудряшки)
Замечаю, как пробегают недели по цветам. Среда. Поливка. Значит прошло еще 7 дней. Не быстро и не медленно, просто еще одну страницу перевернула.

На прошлой неделе муж уехал на один день в командировку. И угораздило же именно тогда одному старому доброму другу позвать нас в кино большой компанией, как раньше. Я уже начала отпираться, но сила убеждения того самого друга и мужа – сходи, развейся, тряхни стариной – не оставила мне выбора. И я пошла.

Cтемнело. Дождь шел уже который день и конца и края было не видно. Шлепая по лужам и кое-как удерживая зонтик в равновесии, я шла вперед. Черт его знает, чего ждала, но только не урагана эмоций, обрушившейся на меня ностальгии по студенческим дням (к слову, в том самом кинотеатре я не была уже несколько лет) и просто большого количества положительных эмоций.

Сначала мы небольшим отрядом посидели в милом заведении, где я запихнула в себя невкусный Цезарь и нелюбимый кофейно-молочный коктейль, закусила все это офигенно-вкусным хлебом (черт, надо было просто заказать чай и 7 кусков черного хлеба). А уж потом, все также шлепая по лужам и уклоняясь от струй дождя и порывов ветра, отправились в кино. Смотрели, кстати, комедийно-апокалипсический фильм «2012». Но не о нем сейчас.

Как-то здорово было. Бывает, звуки или запахи, случайные шорохи или мысли вызывают такое щемящее чувство внутри, когда вроде бы и больно, и сладко одновременно. Когда же это не просто шорохи и запахи, а реальное место с реальными людьми, то напор эмоций достигает гигантских масштабов.

В этом году я очень долго парилась по поводу друзей. Совершала ошибки, отслеживала их недочеты и промахи. Опаздывала. Догоняла. В общем, делала все то, чего делать не надо было совсем. И (если не считать нескольких людей, с кем мне по-прежнему спокойно, хорошо и приятно) за последние полгода или около того я как-то забыла, что такое не ждать подвоха, не язвить самой, не делать вид, что все нормально, а на самом деле кошки скребут на душе и выть хочется. Просто клево проводить время с очень хорошими людьми. Быть собой.

Оказывается, я все еще умею делать это. И не только с теми несколькими, кто давно проверен на прочность и с кем всегда и везде хорошо.

yanewegi: (Задумчивость)
Непостижимая предопределенность событий и поступков. Неизбежная участь, предопределенная каждому человеку. Судьба.

Человек рождается. Растет. Взрослеет. Строит свою жизнь. Делает выбор. И каждый шаг его заранее прописан в "книге судеб". Он идет по пути, с которого нельзя свернуть. И что бы он ни сделал, куда бы не свернул – все заранее известно. Любая случайность на его жизненном пути, лишь заведомо предопределенное событие, которое он не в силах изменить. А забавное словосочетание "ирония судьбы" лишь подчеркивает неизбежность участи человеческой.

Представьте. С сотворения Земли. На миллионы, миллиарды лет все давно известно. Кому-то? Где случится дождь. Когда упадет метеорит. Кто поскользнется на банановой кожуре и попадет под машину. Кто с кем познакомится и создаст семью. Кто родится. И касается это не только человечества, ведь люди живут бок о бок с животным и растительным миром. Так что срубленное дерево и попавший в капкан енот – тоже заранее предопределенные события. А также прогресс. Достижения цивилизации. Глобальные катаклизмы. Убийства. Войны.

Если верить в судьбу, то верить до конца? Или частично, когда тебе удобно? Если не поступил в ВУЗ или потерял крупную сумму денег. Если разбил машину или разошелся с лучшим другом. Это судьба? Ведь куда проще и приятнее думать, что все плохое, что происходит с тобой и близкими случилось бы вне зависимости от твоих решений и поступков. Ты ничего не мог сделать, поэтому успокой себя магическим заклинанием "это судьба" и иди дальше.

Или если нашел свою вторую половинку? Случайно встретился с человеком, который помог тебе в работе? Выиграл миллион в лотерею? Это судьба? Его величество счастливый случай и ты наверно избранный, раз перст судьбы выбрал тебя и наградил по заслугам.

А если ты долго трудился, работал и преуспел в жизни. Закончил университет с красным дипломом. Нашел интересную и престижную работу. Родил и воспитал прекрасных детей. То это не судьба? Это твои собственные достижения? Или ты просто ничего не мог поделать и плыл, как бревно по течению реки, позволяя судьбе делать с тобой все, что ей заблагорассудится?

В судьбу можно верить или не верить. Это выбор каждого. Можно слепо полагаться на случай и играть с жизнью в русскую рулетку. Можно успокаивать себя, когда происходит что-то ужасное, что ты все равно ничего не мог сделать. Можно смело бросаться во все тяжкие, так как что бы ты ни делал – судьба все равно тебя найдет в нужный момент.

Я не верю в судьбу. И это мой выбор. Но если ты веришь, значит от моего решения все равно ничего не зависит :)

yanewegi: (Волосы)
У меня много очень важных мыслей. Очень красивых, смелых, умных мыслей. Но мне не хочется их записывать, проговаривать вслух.

Вчера сделала новый плей-лист на винампе. Последнее время слушаю музыку на фоне всех дел. Не задумываясь о словах, посылах и о том, что она несет мне. И вдруг захотелось чего-то другого. Вспомнить что-то, прочувствовать. Дотронуться до чего-то, что раньше много значило для меня.

Добавила много старых песен, в том числе и русский рок. Слушала и плакала улыбалась.

Чайф, ЧиЖ, Агата Кристи, Кино, Наутилус, Амурские волны, Сплин, Никольский... раньше эта музыка была везде со мной. Я вслушивалась в слова, записывала тексты. Знала наизусть многие песни. Оказывается, до сих пор помню слова. Почти всех песен, что знала раньше.

Ты снимаешь вечернее платье, стоя лицом к стене. И я вижу свежие шрамы на гладкой как бархат спине. Мне хочется плакать от боли или забыться во сне. Где твои крылья, которые так нравились мне?

Раньше у нас было время. Теперь у нас есть дела. Доказывать, что сильный жрет слабых. Доказывать, что сажа бела. Мы все потеряли что-то на этой безумной войне. Кстати, где твои крылья, которые нравились мне?


Наутилус Помпилиус "Крылья"

Оказывается, для того, чтобы понять эту песню, надо было просто повзрослеть. Оглянуться назад. И все увидеть.

yanewegi: (Default)
Хочу в Ростов. Домой. К Кирюше и Жорику. Интернету. Фильмам. Книгам. Сериалам любимым. В квартирку, ставшую родной. Нашей. К вкусной и полезной домашней еде. К моему сайту - наконец-то работа над ним меня увлекла. И, что самое главное, я действительно хочу в свой город. Черт его знает, как и почему, но именно сейчас я чувствую, что люблю его. Сильно и по-настоящему. По крупицам, тихонько и незаметно для меня, он покорил, окончательно покорил мое сердце. Раньше, в детстве, я любила его восторженно и пылко. Потом привыкла и воспринимала, как часть окружающего мира, привычного и спокойного. Потом наступил период московских влюбленностей и я страстно захотела уехать из него в другой город, к другим людям, в другой мир - тогда этим другим миром для меня была Москва. Потом я расхотела в Москву, но у меня появилось странно-горькое отношение к Ростову, как к чужому, нелюбимому, неприятному мне городу - пыльному и душному летом, ветреному весной, переменчивому осенью и слякотному зимой. С грязными улицами, занесенными песком, миллионом строящихся домов, супермаркетов и разваливающихся особняков, которые никто не хочет реставрировать. С помпезной Пушкинской и вычурной Садовой. С злыми жадными людьми. С постоянной неприкаянностью, мертвым грузом отяжеляющей мое сердце.

Но потом что-то начало меняться. Я потихоньку начала открывать для себя давно забытое ощущение восхищения и покорной любви к своему городу. Открыла для себя крошечные тенистые парки и огромные рощи, уютные переулки и широкие яркие проспекты, старинные особняки с неповторимой атмосферой и модные новостройки.

Теперь мы гуляем с Мишей по обычным улицам и я вспоминаю свое детство, как будто прикасаюсь к чему-то трепетному, давно забытому, родному. Мы ходим в кафешки и магазины, в кино и театры, гуляем по Пушкинской и кормим животных и птиц в зоопарке и в парке Революции. Плаваем на гребном, соленом и в Дону, стоим на Ворошиловском мосту, наслаждаясь ветром. Гуляем на Северном водохранилище. Играем в бадминтон в парке по соседству с домом. И я чувствую, как внутри растет и крепнет чувство всеобъемлющей любви к Ростову. Моему городу.

Потом я собрала кучу фотографий Ростова (сервис, где выложила фотки, пока в ауте, так что увы) - с высоты птичьего полета, с крыш, земли, реки... и выложила их в сеть, любовно выбрав самые лучшие. Написала текст, посвятив его любимому городу.

И теперь. Наконец-то. Могу со всей ответственностью заявить, что да - я ростовчанка. И я обожаю свой город. И нет лучше его во всем мире. И это никогда-никогда не изменится. Просто потому что он - во мне, а я - в нем.

yanewegi: (Лазаревка)
Однажды границы моего мира расширились, смазались, истончились. И, проснувшись утром, я поняла, что их нет. Совсем. Те невидимые стены, которыми я окружила свое личное пространство, куда попадал строго-ограниченный круг людей, впечатлений и событий, рухнули. Я была счастлива в своем собственном мире. Но ведь все рано или поздно меняется... и случайная цепь событий привела к одной единственной мелочи, ставшей особенно важной для меня. Мелочи, которая перевернула во мне что-то и назад пути не было. Да и не хотелось идти назад.

Черт его знает, что принесет мне открытость миру. То острую боль, когда я срываюсь на эмоции с человеком, которого почти не знаю. То сладостное наслаждение с тем, кого знаю наизусть и с кем особенно здорово смотреть на реку, поля, деревья и просто молчать, понимая все без слов. То дрожь во всем теле, когда в кино с любимыми героями происходит что-то особенное. То отчаяние, когда я понимаю, что потеряла человека, по-настоящему близкого и интересного мне, и ничего уже не могу сделать. То особенно яркое восприятие мира вокруг – природы, улиц, магазинов, парков, машин, неба над головой. То полное проникновение в мир книги, которую читаю.

Возможно, я не буду спокойно и гармонично счастлива, как была счастлива раньше. Но... разве оно того не стоит?



yanewegi: (Default)
Она почувствовала это утром. Когда проснулась и, прислушиваясь к новому дню, поняла – оно внутри.

Мир потихоньку занимал свои права. Теплые, смятые простыни. Сонная мошка на стекле. Ветка дерева поскрипывает за окном. Стены с цветами в ромбиках. Все точно также. Как и всегда. Только она изменилась.

Что изменилось?

Мир, еще вчера, привычный, узнаваемый, крепкий, сегодня рассыпался перед ее глазами, точно мозаичная витрина, в которую бросили мяч. Звонкими яркими осколками мир разлетался вокруг нее в замедленной съемке. И это было так красиво. Она видела отчетливо каждую мелочь, каждую деталь этого нового разбитого мира. Как видит ребенок, когда впервые открывает глаза и свет резко, больно охватывает крошечное слабое тело.

Сердце отяжелело. Она чувствовала, как оно бьется – часто-часто. Кровь громко шумела и она даже слегка сдавила голову ладонями – так странно и непривычно она себя ощущала.

Весь день она ходила по городу, читала книги, смотрела фильмы и ни с кем не говорила. Если к ней обращались, рассеянно смотрела сквозь человека, прислушиваясь к чему-то, что было ведомо только ей.

Читать => )



yanewegi: (Ретро)
Чувствуя слова, внутри рождающиеся, перекатывающиеся на языке звонким эхом. Рождая миллионы образов из случайно услышанных фраз. Переплетая бисер звуков особыми интонациями, оттенками.

Внутри глухо ухает ух-ух, ух-ух что-то живое, трепетное и быстрое. Готовое ринуться наружу и провозгласить себя звонко и чисто. Но не способное быть услышанным. Не сказанное. Не рожденное.

Стоит нащупать крохотную отметину. Разрезать, распотрошить внешнюю тугую оболочку. Взорвать изнутри то, что скрыто от глаз. И оно прольется, извергнется. Будет жить.



yanewegi: (Лазаревка)
На улице пасмурно, серо и мокро. Бисеринки капель ровным слоем покрыли стекла. В открытые окна врывается ветер вперемешку с запахами мокрой земли, асфальта, влажной листвы, насыщенно-летнего дождливого воздуха.

Мне последнее время не нравится, как я пишу о себе. Но нравится, как я пишу о книгах. Писать о себе, как будто я книга? Вариант. Но сомнительный.

Недавно ходили в кино на "Джонни Д.". Депп отлично смотрелся с Марион – оба маленькие, чувственные, яркие с искорками в глазах. Гармоничная пара. Все бы хорошо, да только 2,5 часа. Суетливый оператор, который опполитрился предварительно и съемка велась то из-под стола, то возле уха персонажа, то на весь экран было видно только глаз, нос и смутные очертания чего-то позади. То ночью велась перестрелка, красивая и натуральная, но камера так металась от человека к человеку и все были так одинаково одеты в шляпы и жилетки и было так темно, что глаза заболели от напряжения разглядеть и понять, кто кого и где же в этой каше наши и зевота судорожно подкралась к горлу. Захотелось домой и спать. А так хороший фильм.

В остальном лениво работаю. Много читаю. Гуляю по свежему воздуху вечерами. Безбожно объедаюсь мороженым, пока кондеры выключены и нос не течет от аллергии на них. Засматриваюсь 4-м сезоном Хауса – боже, это что-то! Как была я бестолкова, когда гнала на новую команду. Команда абсолютно по барабану, главное – наслаждение процессом.

В кинотеатрах идет полный бред. Пошлые комедии, пустые мелодрамы, ужастики для дошкольного возраста и детские мультики. На будущий месяц перспектива не лучше. Так что, Хаус, Хаус, Хаус.

Недавно мелкий попугай Жорик коротко и сильно цапнул меня за губу. Сама виновата, слишком долго лезла целоваться. А навязчивость никого еще не сделала счастливым.
yanewegi: (Ретро)
Лежу. Пялюсь в потолок. Сердце стучит. Чаще. Чаще. Громко ухает в голове. Мои окна выходят на проезжую часть. Впервые живу в квартире с видом на дорогу. Ночами мимо проносятся машины. Отвязные гонщики. Романтики. Унылые таксисты. Чужие любовники. Запоздалые гости. Каждый автомобиль – особенный. Невозможно привыкнуть. Этот звук меня возбуждает. Не дает уснуть. Сводит с ума. Вызывает желание кинуться вон из дома в объятия ночи. Поймать машину или сесть за руль и ехать, ехать, ехать, растворяясь в огнях ночного города.

Мои окна всегда выходили во двор. Редкими ночами кто-то занимался любовью, орал пьяные песни, бил кого-то долго и методично, мучил кошек, блевал, звал на помощь, пересчитывал украденные деньги. В остальное время я слушала стук колес – где-то неподалеку ходили поезда. Во всех квартирах, что я жила. Звуки железной дороги быстро уносили меня в царство Морфея.

Теперь все по-другому. Свет фар скользит по потолку. Я прислушиваюсь к своей бессоннице и привыкаю к этой странной сумасшедшей весне.

yanewegi: (Лазаревка)
Время способно растягиваться, как жвачка или сжиматься, как улитка в домике.

В течение часа можно просидеть на одном месте, бороздя просторы Интернета. Можно уставиться в телевизор, отключив мозг. Поглощать пищу. Болтать в аське о ерунде. Работать над каким-нибудь нудным проектом и за час не продвинуться ни на йоту в деле. Валяться на диване, разглядывая рисунок на обоях. Смотреть в окно, считая пешеходов, автомобили и ворон. И даже раскладывать пасьянс или играть в какую-нибудь 3D-игрушку.

А можно съездить на важную встречу и решить вопрос жизни и смерти. Или заехать в банк, в налоговую, в пару фирм и подписать договор. Погулять с друзьями. Поиграть в бадминтон. Посидеть в кафе, общаясь с интересным человеком. Посетить какое-нибудь место, где бывать не приходилось. Сочинить рассказ. Заняться любовью.

Иногда я теряю время, равнодушно наблюдая, как минуты сменяются часами, часы – днями. Иногда тороплюсь, чтобы все успеть и глотаю время наспех, почти не дыша. Иногда время останавливается для меня и каждая минута – на вес золота.

.

12 May 2009 11:59 am
yanewegi: (Default)
Переоценка ценностей.

Переосмысление мыслей.
yanewegi: (Ретро)
В пылу страстей я на многое способна. Хлопнуть дверью, дать пощечину, наорать что есть мочи, зарыдать во весь голос и даже подраться, пуская в ход зубы и ногти. При этом я всегда отдаю себе отчет в том, что намереваюсь сделать и полностью контролирую процесс.

Дверь не ломается и стекла не вылетают. Сила удара рассчитана. Связки берегу. Рыдаю в полную силу только рядом с самым близким человеком, либо в гордом одиночестве. Дерусь страстно, но всегда остаюсь целой и невредимой и партнера не калечу.

Истерики? Бывают, конечно. О них и пойдет речь. Именно в пограничном состоянии я теряю контроль и действую, основываясь на инстинктах. Но видимо мне повезло с ангелом-хранителем, либо психика все-таки устойчива, так как истерик в моей жизни было раз-два и обчелся и заканчивались они все удачно. Иначе я бы вряд ли тут писала сейчас.

Мне лет пять. Играю во дворе, ковыряясь лопаткой в песке. Чувствую себя защищенной, так как мама наблюдает за мной с балкона. Вдруг чувствую – кто-то смотрит. Оглядываюсь – незнакомый дядя стоит возле соседнего с нашим подъезда и вертит белой палкой на уровне ширинки туда-сюда. Мама с балкона ушла. Я не знала, что это онанист, орудующий своим членом, но испытала Страх. Именно Страх погнал меня из песочницы что есть силы домой. В подъезде я вновь встретила этого человека. Он преградил путь и предлагал отведать его конфетку. Как я вырвалась, как взлетела на 4-й этаж – не помню. А потом все звонила в дверь, не в силах остановиться. Мама долго пыталась оторвать меня от звонка и спрашивала – что случилось? Что случилось?

Немного безумия... )

yanewegi: (Кудряшки)
Весна разгорается быстро, стремительно рушит воспоминания о холоде, дожде, снеге, ветре. Не успеваешь оглянуться и уже хочется скинуть джинсовое пальто, ботинки и прыгать босиком по траве. Птицы надрываются трелями. Белки сменили зимнюю шубку на летний наряд и близко подходят к людям в поисках вкусных орешков.

Мы гуляем каждый день, не жалея ног. В субботу пешком дошли до Северного водохранилища и дышали речным воздухом. Утки все по парам кувыркаются в воде, радостно крякают и устраивают заплывы на перегонки. Вкус у воздуха терпкий, острый, насыщенный и влажный - именно такой, какой должен быть у города на реке весной.

В воскресенье забрели в парк Революции. У нас там теперь целое птичье царство. Озеро с белыми и черными лебедями, самыми разными утками - пестрыми, серыми и какой-то совершенно попугайской раскраски. Вольер с павлинами. И еще новых два вольера с фламинго и белками сибирскими. Так как мы с Мишей маньяки-птичники те еше, то провели немало времени в этом райском уголке. Наконец-то я разглядела фламинго во всей красе. Уххх какие же у них шеи... и как они ими орудуют - то в узел свернут, то шеей туловище чешут, то в какой-то невообразимый клубок сворачивают.

Солнце яркое, наглое, жаркое. Скинули верхнюю одежду и жмуримся, как два счастливых болванчика, развалившись на лавочке. Считаем солнечных зайчиков в листве, слушаем любовное воркование птиц. Наслаждаемся...

Вечером огромное, уставшее с непривычки багровое солнце скрывается за домами. Последние лучи оттеняют красным дома, тротуары, наши лица. Исчезают.

Разве можно в такие дни грустить? Впадать в уныние? Нет. Ни в коем случае. Вот и я не буду. И вам не советую.



Автор фото Antonina

Profile

yanewegi: (Default)
yanewegi

December 2011

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 31

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 26 Jul 2017 08:36 am
Powered by Dreamwidth Studios