yanewegi: (Ретро)
Кстати, я никогда не влюблялась весной. Либо я к тому времени была уже влюблена, либо мое сердце было свободно и так и не екнуло по весне. Летом – да. Осенью тоже. И зимой. А весной ни ни. Меня вечно одурманивали запахи земли после дождя, цветущих деревьев, пронзительного воздуха, реки, возрождающейся жизни. Не до влюбленности было.

yanewegi: (Default)
В 2008 году:

Для того, чтобы чувствовать, что я живу, мне необходимо восхищаться миром. Не только принимать его, но радоваться и удивляться всему, что происходит со мной или хотя бы своим мыслям о нем. Это очень по-детски, но иначе я жить не умею.

Ничего с тех пор не изменилось.

yanewegi: (Default)
Ох уж эта старая добрая битва разума и чувств.

Оба товарища одинаково сильны. И периодически на себя одеяло перетягивает то один, то другой. Так что в разных ситуациях решение приходится принимать, основываясь то на доводах разума, то на зове сердца (точнее, мозга, той его части, которая ответственна за чувства, ну, вы сами знаете). Далеко не всегда в итоге я оказываюсь в выигрыше. Надо что ли статистику подвести, кто из них круче, то есть мудрее по жизни, чтобы на будущее хоть знать, кому из них доверять. Но проблема в том, что очень многое зависит от конкретной ситуации. Иногда действительно стоит прислушаться к логике. А иногда отдаться на волю эмоций )

И только время покажет, какое решение было правильным.

yanewegi: (Феодосия)
Это был самый необычный и яркий год. В 2010 я:

Мой список => )

Помню, я говорила в конце прошлого года, что хочу от 2010 того, что упустила в 2008 и 2009. Я получила все то, чего хотела. С лихвой. И даже больше.

Я не тороплю наступление следующего года, потому что 2010-й был особенным годом. Мне тяжело расставаться с ним, потому что никогда еще я не была так счастлива и так несчастна, как в этом году. Я всегда откладывала новую жизнь до утра следующего дня, до следующей недели, месяца. Помню, я думала – у меня еще куча времени впереди, я все успею, а сейчас пусть все пока идет, как идет. В 2010 я же просто взяла и начала новую жизнь, не откладывая. Пусть она оказалась в итоге не совсем такой, как я предполагала, но, тем не менее, я ни о чем не жалею.

С другой стороны, я предвкушаю начало следующего года, потому что вступлю в него обновленной, готовой рискнуть, умеющей как побеждать, так и принимать поражения. У меня так много желаний, которые я хочу обязательно воплотить, и уже не буду откладывать до утра следующего дня, потому что знаю – у меня все получится. Иначе ведь и быть не может.

yanewegi: (Вдохновение)
Такого насыщенного года у меня еще никогда не было. Но рано подводить итоги. Просто я хотела сказать - мне сейчас так интересно жить!

yanewegi: (Кудряшки)
Я как будто обрела зрение. Стала видеть то, чего не видела раньше. Чувствовать то, о чем и не подозревала. Стала оценивать свою прошлую жизнь иначе. Нет побед и поражений, есть время. И время это дано мне, чтобы жить. Один раз, здесь и сейчас. Что бы я ни делала – отжигала бы с друзьями на полную катушку или мучилась одиночеством и безысходностью, проматывала пленку своей жизни, безучастно следя за ходом событий или вдыхала полной грудью каждое мгновение. Разочаровывалась в людях, считая себя неудачницей в дружбе или вдруг обнаруживала, что счастье то вот оно и друзья они здесь, рядом – руку протяни.

Что бы ни было, жизнь клевая. Я говорила это и тогда, когда почти не верила в то, что говорю, повторяя, как на автомате. Говорила и тогда, когда не соображала ничего от горя. Говорю и сейчас, когда вот она я – живая, настоящая. Сижу, ем черешню, плюю косточки, а попугай на плече перебирает клювом мои волосы. Из динамиков льется музыка, которую я люблю. И скоро начнется "Большая разница", я буду ее смотреть и смеяться. А потом я приму душ, если не выключат воду, которая уже два месяца идет с перебоями. И лягу спать. Во сне ко мне прилетят инопланетяне, или мы всей компанией будем спасать мир, или я достану веревочную лестницу, закину ее на Луну и поднимусь по ней к звездам.

yanewegi: (Default)
Встреть я себя разлива 2007-2008 года сейчас, наверняка бы послушала много умного. Что такое хорошо и что такое плохо. Что правильно, что нет. В чем есть смысл и в чем его нет. Как нужно жить, любить, мечтать, строить планы и многое-многое другое.

Это ж абзац какой-то. Столько гениального в одной башке.

Все эти знания волшебным образом улетучились. Пффф, как дым. Что такое хорошо, что такое плохо. Не все ли равно? Мир не делится на белое и черное. Знаю только, что жизнь одна и она клевая. :)

Интересно за собой наблюдать.

yanewegi: (Кудряшки)
Аська все-таки – зло. Опять на нее подсела. Что ж такое, не ЖЖ, так аська. Не аська, так ЖЖ. Наркоманка хренова. Ну, в аське же друзьяяяя, те самые – любимые, замечательные, с которыми always the sun!

Но я работаю над собой, ага. Вот уже три дня не сижу (почти, за редкими выходами на 15 минут пару раз) в аське. Лучше я с ентими друзьями буду видеться в реале, а в свободное от гулянок время займусь работой, воплощением гениальных идей (оооо, их уже столько!) в жизнь, тем, что я действительно люблю (ну, кроме друзей) и собой. Звучит то как, а! В свободное от гулянок время.

Сколько хорошего и полезного я сделала за эти три дня, это ж с ума сойти можно. И по работе, и наконец реально начала воплощать свои задумки. Ура! Да здравствует самосовершенствующаяся (блин, что за слово идиотское) Женя!

Кстати, живу я и дома, и на работе (уже привыкли все) вот в таком режиме.



Без преувеличения. Народ даже не против слушать только мою любимую музыку (кстати, я нахожу и скачиваю все более и более любимые композиции и песни и тащусь-тащусь-тащусь). Так как наблюдать за вечно скачущим, пританцовывающим и напевающим что-то себе под нос созданием нравится почему-то всем. А тем, кому не нравится (если таковые имеются) головы с плеч!

Детство в жопе, блин, играет. И пусть играет. Скучная, занудная и правильна Женька представляет собой куда менее увлекательное зрелище.

yanewegi: (Default)
Все-таки это забавно. Когда жизнь моя была похожа на густой кисель и в нем плавала я, как сонная муха. Ничего особенно не происходило и дни были похожи один на другой. Я постоянно катала в ЖЖ вот такенные тексты. Один другого краше, художественнее и интересней. И жизни учила, и байки травила, и рассказы сочиняла, и рефлексировала, и... короче, буйным цветом цвел мой писательский талантище.

Теперь же когда жизнь бурлит да так, что я не всегда успеваю сориентироваться и поспеть за событиями, пишу я редко, но метко и в основном для себя. И это клево, граждане. Это очень-очень клево.

А сейчас решила остановиться, выйти на минуточку из несущегося на всех парах поезда и подышать воздухом на полустаночке. Подумать, куда я, собственно, иду и зачем.

Что-то я еще сказать хотела... а. Always the sun! Тынц-дынц :) *знающие да поймут*

yanewegi: (Default)
Мне жуткий влом читать в ЖЖ. Писать в ЖЖ. Комментировать в ЖЖ. И вообще весь ЖЖ мне влом.

Поэтому читаю по диагонали, задерживая взгляд лишь на самом-самом и самых-самых и почти не комментирую.

Итоги года?

Он подозрительно напоминает мне 2008-й, который я отчаянно отпускала и желала, чтобы все плохое осталось там и бла-бла-бла.

Начался тоже со смерти родного человека. Были также проблемы со здоровьем у других близких людей. Нервотрепки с друзьями. Разочарования. Расставания. Самоедство. И прочая фигня, от которой жизнь слаще не становится.

Но при этом, несмотря на кризис, мы весьма неплохо жили материально и работа приносила свои плоды.

Этот год оказался первым в моей жизни, когда я начала жить отдельно от родителей. Вместе с мужем, да.

Я прочитала огромное количество замечательных книг и посмотрела еще больше прекрасных фильмов.

Многому научилась и приобрела то бесценное и единственное, что называется опыт.

Было много интересных поездок и отдыхала я со вкусом и огромным удовольствием.

И под конец года вдруг БАБАХ и возобновила отношения с людьми, которые уже много лет дороги мне. Но взрослая жизнь, многочисленные дела и заботы немножко развели нас и отдалили друг от друга. Вместе с ними мне и предстоит отмечать Новый год. Понятия не имею, что будет те три дня, что мы проведем большой толпой, но то, что скучать не придется – это точно.

Всех с наступающим. И счастливого Нового года.

yanewegi: (Чай)
Мне было 15, когда я поняла, что учиться больше в своей навороченной английской гимназии не буду. Не вдаваясь в подробности, гимназия была элитная, нашпигованная избалованными мальчиками и девочками, которые задавали общий тон и гномили детей поскромнее. Я была между двух огней, так как ни к элите, ни к забитым не относилась. Бежать оттуда хотелось без оглядки, так как выпендреж и хамское отношение одних, ровно как и забитое самоуничижение других буквально перекрывали кислород. И я сбежала. В экстернат. Быстро закончила 10 и 11 классы за один год и... не тут то было.

Мне 16. За окном февраль месяц. Пора думать о том, куда поступать и с какой профессией жизнь свою связывать. Ох, как же я завидовала тем, кто знал, чего хочет в свои 16-17 лет. Я знала лишь, что мне нравится читать книжки, смотреть фильмы, писать стихи и рассказы и вести дневник. А еще то, что по всем предметам у меня были пятерки, я была в материале и в принципе могла поступить куда угодно.

Думала о профессии юриста. Сходила в юридическую академию и, сверкая пятками, унеслась оттуда. Слишком это учебное заведение мою школу напоминало. Да, я мыслила чисто интуитивно, по-женски и наверно совсем неправильно. Но... кто знает. Все-таки мне там 5 лет учиться бы пришлось. Еще раз в том же котле мне вариться совсем не хотелось.

Размышляла о журналистике и филологии. Но какой-то внутренний голос подсказал мне: не иди туда, Женя, не иди. Заскучаешь на факультете невест, возненавидишь писанину и... черт его знает, что он мне там еще нашептывал, но поступать туда я не пошла.

Думаю - а не поступить ли мне на мехмат в РГУ. В математике я шарю нормально, вроде, а после этого факультета совсем умной стану. Пока добиралась до ВУЗа с несколькими пересадками, так умоталась, что когда в обшарпанном здании университета несколько раз столкнулась с чуманеющими студентами с немытыми головами, в очках и с кучей учебников подмышкой и пообщалась с преподавателем, который наобещал мне жареную, пареную и вареную математику на 6 лет вперед, то быстро раздумала.

И что же я придумала? )

yanewegi: (Феодосия)
Тане все говорили – поедешь учиться в Таганрог, обязательно выйдешь замуж либо за радика (студент радиотехнического института), либо за летчика. Она смеялась и пропускала слова друзей мимо ушей.

В Таганроге она снимала квартиру вместе с двумя девушками – Наташей и Викой. Однажды Наташа подошла к Тане и предложила пойти в гости к знакомым мальчикам в общежитие вместе с ней и Викой. Таня сильно удивилась и заявила, что не пойдет, так как радики и летчики ее не интересуют. Но девушка сильно просила ее и Таня сдалась.

В тесной комнате в мужской общаге девушек ждали трое парней. Когда девушки вошли, самый высокий из них с нагловатой улыбкой спросил:

- А где же утка с яблоками?

Наступила неловкая тишина и только Вика тихонько хихикала в кулачок. Парень обернулся к своим друзьям и заметил с усмешкой:

- Видимо, вместо утки с яблоками они привели с собой подругу...

Читать дальше => )



yanewegi: (Default)
Хочу в Ростов. Домой. К Кирюше и Жорику. Интернету. Фильмам. Книгам. Сериалам любимым. В квартирку, ставшую родной. Нашей. К вкусной и полезной домашней еде. К моему сайту - наконец-то работа над ним меня увлекла. И, что самое главное, я действительно хочу в свой город. Черт его знает, как и почему, но именно сейчас я чувствую, что люблю его. Сильно и по-настоящему. По крупицам, тихонько и незаметно для меня, он покорил, окончательно покорил мое сердце. Раньше, в детстве, я любила его восторженно и пылко. Потом привыкла и воспринимала, как часть окружающего мира, привычного и спокойного. Потом наступил период московских влюбленностей и я страстно захотела уехать из него в другой город, к другим людям, в другой мир - тогда этим другим миром для меня была Москва. Потом я расхотела в Москву, но у меня появилось странно-горькое отношение к Ростову, как к чужому, нелюбимому, неприятному мне городу - пыльному и душному летом, ветреному весной, переменчивому осенью и слякотному зимой. С грязными улицами, занесенными песком, миллионом строящихся домов, супермаркетов и разваливающихся особняков, которые никто не хочет реставрировать. С помпезной Пушкинской и вычурной Садовой. С злыми жадными людьми. С постоянной неприкаянностью, мертвым грузом отяжеляющей мое сердце.

Но потом что-то начало меняться. Я потихоньку начала открывать для себя давно забытое ощущение восхищения и покорной любви к своему городу. Открыла для себя крошечные тенистые парки и огромные рощи, уютные переулки и широкие яркие проспекты, старинные особняки с неповторимой атмосферой и модные новостройки.

Теперь мы гуляем с Мишей по обычным улицам и я вспоминаю свое детство, как будто прикасаюсь к чему-то трепетному, давно забытому, родному. Мы ходим в кафешки и магазины, в кино и театры, гуляем по Пушкинской и кормим животных и птиц в зоопарке и в парке Революции. Плаваем на гребном, соленом и в Дону, стоим на Ворошиловском мосту, наслаждаясь ветром. Гуляем на Северном водохранилище. Играем в бадминтон в парке по соседству с домом. И я чувствую, как внутри растет и крепнет чувство всеобъемлющей любви к Ростову. Моему городу.

Потом я собрала кучу фотографий Ростова (сервис, где выложила фотки, пока в ауте, так что увы) - с высоты птичьего полета, с крыш, земли, реки... и выложила их в сеть, любовно выбрав самые лучшие. Написала текст, посвятив его любимому городу.

И теперь. Наконец-то. Могу со всей ответственностью заявить, что да - я ростовчанка. И я обожаю свой город. И нет лучше его во всем мире. И это никогда-никогда не изменится. Просто потому что он - во мне, а я - в нем.

yanewegi: (Кудряшки)
Забрела на днях в места давно-минувших дней. В район, где прожила добрых 15 лет своей жизни. Родные улочки. Знакомые трещины на асфальте и пятиэтажках. Несколько крутых новостроек. А…вот песочница, где я одела одному настырному мальчишке ведерко на голову и лопаткой сверху стукнула. Вот подворотня, куда мы с подружкой забрели в поисках приключений и нашли свору злых собак, которые нас обступили, облаяли и даже немножко покусали. Вот беседка, где я целовалась с парнем из дома напротив.

Странно, как бывает. Вроде бы часто езжу сюда, так как рядом живут бабушка с дедушкой, а хожу все время по давно проторенным дорожкам и не замечаю, что стоит рукой подать и прикоснусь к своему детству.

Вдруг нещадно запахло сосисками. Да так запахло, что я вдруг вспомнила, что давно не ела. Уверенно сокращая путь, дворами я за 3 минуты дошла до дома бабушки. Там меня уже ждала картошка, жареная кружочками на сливочном масле. Домашние котлетки. И оладушки со сметаной.

yanewegi: (Лазаревка)
Однажды границы моего мира расширились, смазались, истончились. И, проснувшись утром, я поняла, что их нет. Совсем. Те невидимые стены, которыми я окружила свое личное пространство, куда попадал строго-ограниченный круг людей, впечатлений и событий, рухнули. Я была счастлива в своем собственном мире. Но ведь все рано или поздно меняется... и случайная цепь событий привела к одной единственной мелочи, ставшей особенно важной для меня. Мелочи, которая перевернула во мне что-то и назад пути не было. Да и не хотелось идти назад.

Черт его знает, что принесет мне открытость миру. То острую боль, когда я срываюсь на эмоции с человеком, которого почти не знаю. То сладостное наслаждение с тем, кого знаю наизусть и с кем особенно здорово смотреть на реку, поля, деревья и просто молчать, понимая все без слов. То дрожь во всем теле, когда в кино с любимыми героями происходит что-то особенное. То отчаяние, когда я понимаю, что потеряла человека, по-настоящему близкого и интересного мне, и ничего уже не могу сделать. То особенно яркое восприятие мира вокруг – природы, улиц, магазинов, парков, машин, неба над головой. То полное проникновение в мир книги, которую читаю.

Возможно, я не буду спокойно и гармонично счастлива, как была счастлива раньше. Но... разве оно того не стоит?



yanewegi: (Эй ты!)
Много лет с завидной настойчивостью я придумывала любые отмазки, чтобы НЕ общаться по скайпу с виртуальными приятелями. Спросите, почему? А вот не хотелось мне и все тут. Вполне хватало аськи. И переходить грань, сближаться с людьми, с которыми просто болтаю в Интернете я не видела никакого резона. Телефонный разговор – это особый процесс и очень мало с кем мне хочется говорить по нему дольше 5 минут. Не в силу того, что меня окружают одни лишь недостойные, а просто потому, что

- я не фанат разговоров по телефону
- мало кто мне настолько интересен

Такие вот пироги.

Но несколько дней назад что-то стукнуло мне в голову и очень захотелось пообщаться с некоторыми личностями, которых вроде бы знаю уже много лет, а ни разу не слышала. Так что наушники в зубы на голову, скайп установлен и первый сеанс связи уже в кармане.

Скоро предстоит еще несколько с другими моими давними знакомыми по Интернету. Предвкушаю :)

По этому поводу у меня к вам пару вопросов.

[Poll #1439105]

yanewegi: (Краказябля)
Не люблю клубнику и шоколад. И не то чтобы меня воротит от них – ем. Иногда даже с удовольствием. Но слишком быстро наедаюсь и очень привередлива в выборе того и другого.

Клубничное мороженое, джем, жвачка, повидло, ликер, газировка, сок и что там еще бывает клубничного? В топку. Если клубнику я еще могу съесть со свежей сметаной и коричневым сахаром, то ее концентрат в любом виде терпеть ненавижу. Клубника вызывает у меня ощущение душного облака, которое обволакивает меня и давит на вкусовые рецепторы приторно-вяжуще. После того, как поем клубнику, хочется прополоскать рот или съесть бутерброд с колбасой, чтобы уничтожить послевкусие.

Шоколад? Черный сразу на фиг. От него у меня сводит зубы и щеки, противно во рту и вообще мы с ним с разных планет. Это точно. Молочный с орешками могу поесть, очень качественный и дорогой. Пару кусочков. Кстати, с шоколадом обстоит все ровным счетом наоборот, чем с клубникой. Шоколад в чистом виде наводит на меня тоску, а вот различные его добавки – кофейный пломбир, кекс, пирожное картошка и прочие радости жизни я очень даже употребляю. Правда, редко. Так как шоколад, увы, все-таки не мой кумир.

А вы чего не любите такого, от чего большинство людей на планете прется и фанатеет?

yanewegi: (Ретро)
Лежу. Пялюсь в потолок. Сердце стучит. Чаще. Чаще. Громко ухает в голове. Мои окна выходят на проезжую часть. Впервые живу в квартире с видом на дорогу. Ночами мимо проносятся машины. Отвязные гонщики. Романтики. Унылые таксисты. Чужие любовники. Запоздалые гости. Каждый автомобиль – особенный. Невозможно привыкнуть. Этот звук меня возбуждает. Не дает уснуть. Сводит с ума. Вызывает желание кинуться вон из дома в объятия ночи. Поймать машину или сесть за руль и ехать, ехать, ехать, растворяясь в огнях ночного города.

Мои окна всегда выходили во двор. Редкими ночами кто-то занимался любовью, орал пьяные песни, бил кого-то долго и методично, мучил кошек, блевал, звал на помощь, пересчитывал украденные деньги. В остальное время я слушала стук колес – где-то неподалеку ходили поезда. Во всех квартирах, что я жила. Звуки железной дороги быстро уносили меня в царство Морфея.

Теперь все по-другому. Свет фар скользит по потолку. Я прислушиваюсь к своей бессоннице и привыкаю к этой странной сумасшедшей весне.

yanewegi: (Лазаревка)
Время способно растягиваться, как жвачка или сжиматься, как улитка в домике.

В течение часа можно просидеть на одном месте, бороздя просторы Интернета. Можно уставиться в телевизор, отключив мозг. Поглощать пищу. Болтать в аське о ерунде. Работать над каким-нибудь нудным проектом и за час не продвинуться ни на йоту в деле. Валяться на диване, разглядывая рисунок на обоях. Смотреть в окно, считая пешеходов, автомобили и ворон. И даже раскладывать пасьянс или играть в какую-нибудь 3D-игрушку.

А можно съездить на важную встречу и решить вопрос жизни и смерти. Или заехать в банк, в налоговую, в пару фирм и подписать договор. Погулять с друзьями. Поиграть в бадминтон. Посидеть в кафе, общаясь с интересным человеком. Посетить какое-нибудь место, где бывать не приходилось. Сочинить рассказ. Заняться любовью.

Иногда я теряю время, равнодушно наблюдая, как минуты сменяются часами, часы – днями. Иногда тороплюсь, чтобы все успеть и глотаю время наспех, почти не дыша. Иногда время останавливается для меня и каждая минута – на вес золота.

Profile

yanewegi: (Default)
yanewegi

December 2011

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 31

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 26 Jul 2017 08:31 am
Powered by Dreamwidth Studios