yanewegi: (Пляж)
Это место мне нравится, но не на все сто. Вроде бы природа, свежий воздух, река, солнце, небо и песок. Шашлык можно вкусный заказать. Но столы со скамьями понатыканы очень плотно друг к другу. И здесь всегда очень много народа. Все зависит от восприятия, конечно, ведь когда мы приходим в кафе, тоже сидим в толпе людей. Но если хочется спокойно и более ли менее уединенно отдохнуть своей маленькой компанией, это точно не по адресу.

Последний раз, когда мы тут были, вдвоем, к нам подошла пара: мужчина и женщина лет 45-ти. Спросили, не занят ли наш столик.

- Ээээ, занят. Вот же, мы как раз за ним и сидим.
- Так вас же всего двое!
- Да, и что?
- А стол большой!
- Хорошо, а вас сколько?
- Нас шестеро, все мы очень приятные и не наглые люди, не бухаем и не скандалим.
*очень, блин, обнадеживает, если они так же не бухают и не скандалят, как и не наглеют, то лучше держаться подальше*

Оглядываемся по сторонам, видим в небольшом отдалении несколько свободных столиков со скамьями.

- Так вот же, свободные есть.
- Там мы не хотим!

В итоге нам взрывали мозг минут 10. Но мы были тверды и позиций не сдали, так что приятной компании из шести человек пришлось таки занять один из свободных столиков. Порой человеческая непосредственность ставит меня в тупик.

Тем не менее, время мы провели отлично. Как, впрочем, и всегда.

Миша сурово смотрит в объектив, как бы предупреждая всех страждущих, что место ЗАНЯТО.


ТЫЦ =>> )
yanewegi: (Аррррр)
Лосины из полупрозрачной или не очень тонюсенькой ткани в облипочку, без карманов. И коротенький топ. Самое оно, чтобы ходить по городу, а еще лучше – на работу в офис. А если под каблуки, так вообще отлично! Кстати, когда туника заканчивается где-то посреди попы, выглядит еще шикарнее. Из серии "забыла одеть юбку/штаны".

Блин, девушки. Да наденьте же вы уже в конце концов сверху лосин длинные туники, можно поясом подвязаться. И балетки, а не каблучища. Не травите мне душу. А то я не выдержу и начну хлопать вас по задницам, чтобы не повадно было.

Кстати, мужчины, вы как, держитесь? Их же просто нереальное количество, голозадых развелось!

yanewegi: (Краказябля)
Почему на постерах, рекламирующих мужскую одежду, вечно какие-то педиковатые сюсечки сфотографированы? Этакие гламурные мальчики, с обиженно надутыми губками, худосочными фигурами, намазанными черти чем волосами и общим выражением лица «уйди, противный». И чаще всего на фотографиях они по двое, по трое и позы у них такие секси-секси и взгляды еще более секси, только жаль, скорее подходящие для женщин, чем для мужчин. На какую аудиторию рассчитана эта реклама?

yanewegi: (Глазюки)
Когда-то давно смотрела я «Сумерки» первую часть и мне понравилось. Виды, музыка, операторские съемки. Сюжетик такой ненавязчивый. Драматизм пафосный детский. Вчера решила расслабиться и узнать, че ж там во второй части произошло. Посмотрела. Разочаровалась. Ни музыки тебе, ни красивых видов особо, ни съемок клевых. Остался только детский пафосный драматизм и еще более ненавязчивый сюжетик.

Думаю – смотреть ли третью часть. Ради приличия. Полезла в трекер, а оказывается то я третью как раз и смотрела. А вторую пропустила. Это ж надо! Даже не заметила упущения.

Дилемма. Может быть, мне представить, что я смотрела вторую часть и на этом дело с концом?

yanewegi: (Краказябля)
Нашел Миша объяву в Интернете о том, что продается велик в хорошем состоянии. Договорился о том, что мы приедем вчера после работы его посмотреть, цена устраивает. За полчаса до назначенной встречи звонит этот мудак с великом и говорит – ой, а я продал велик, вот только что подъехали и купили. Ну ок, козел и козел. Позлились и перестали.

Ща зашел Миша на тот сайт, там апдейт объявления. Чувак, оказывается, вчера ночью сбил цену на тыщу рублей. И кто-то срочно-обморочно приехал и купил велик до нас.

А мы были готовы купить за изначально указанную цену.

Это как назвать?

Нет, все-таки все можно простить, все можно понять, все можно принять. Кроме тупости человеческой. За нее нужно расстреливать. На месте. Без права на помилование.

Так что если я вдруг сильно протуплю. Убейте меня сразу, чтоб не мучалась.

yanewegi: (Чувааак!)
Сегодня ехала в автобусе, где все еще празднуется Новый год. При входе колокольчики золотые и красный стеклянный шарик болтается на веревочке. По салону развешен разноцветный дождик.

***

Посмотрела полторы серии «Теории большого взрыва». Больше не буду. Это ж просто праздник какой-то, а не сериал. Торжество интеллекта, тонкого чувства юмора и стиля. Там кавычки.

yanewegi: (Аррррр)
Иногда мне кажется, что я схожу с ума. Мне каждую (КАЖДУЮ!!!) ночь снится одно и то же в разных интерпретациях. И начались эти сны еще с декабря прошлого года. Единственное, в новогоднюю поездку было разнообразие: либо не помню, либо снилось что-то другое. Так вот, сначала было забавно, потом удивительно, а теперь каждое утро я сначала, как с похмелья отхожу от сна часика два-три. Потом прихожу в себя и живу дальше.

Вот и сегодня то же самое. Причем, сегодняшний сон побил все рекорды по красочности и реалистичности. И место было такое живописное, мне даже захотелось там побывать.

У меня всего два вопроса к подсознанию:

- ты, гадское существо, чего-то от меня хочешь и мне надо это сделать, чтобы мне начало сниться что-то другое?
- надо просто переждать и оно само пройдет?

yanewegi: (Краказябля)
Звонит мне чувиха с незнакомого номера. И заливается соловьем, что если завтра я приду в 5 в офис орифлэйм, то смогу получить стильный аксессуар. А я отвечаю, что не приду я завтра в 5 и аксессуар мне не нужен. Видимо, ее кто-то слушает рядом, потому что она мне говорит – хорошо, Евгения, договорились, до встречи. И вешает трубку.
yanewegi: (Глазюки)
Радио я слушаю. Это обычно Европа-плюс. Музыка там легкая, жизнерадостная и танцевальная – настроение только так поднимает. Ведущие приятные, даже утренняя передача «Бригада У», особенно Джем, напоминающий своим смехом «воскресную схватку двух якодзум». Вечернее шоу двух Елен «Раш» тоже ниче так.

На днях ведущий новостей рассказывал о пожаре, который случился на стройке и захватил несколько зданий по соседству. Что-то его так рассмешило, что он, едва сдерживая хохот, срывающимся голосом докладывал, как пожарные работали, что сгорело не так уж и много и никто не пострадал.

А сегодня тот же самый ведущий сообщил, что пьяный турист в Шарм-Эль-Шейхе прыгнул ночью с вышки и, доплыв до берега, заметил, что вода не такая уж и мягкая. Ударился попой он очень сильно. Утром в том месте выловили труп акулы. Мол, незадачливый турист приземлился ровнехонько на ту самую акулу-убийцу, чем и поставил пятую точку в череде абсурдных смертей на знаменитом курорте.
yanewegi: (Краказябля)
На днях на мое резюме на вакансию «Журналист» отреагировали и пригласили на собеседование. Название фирмы мне ни о чем не говорило, в Интернете с таким названием фирм хоть отбавляй, я решила поехать. Любопытства ради.

Офис практически без мебели с пришпиленным к двери листом А4 «Идет ремонт», находился на окраине города. Собеседовали меня две девушки. Выдали сразу анкету и спросили, принесла ли я какие-нибудь свои работы. Хм, удивилась я, ведь вы читали мое резюме, там очень много ссылок на мои статьи на самые разные темы. На что я получила ответ – мы по ссылкам в резюме не ходим обычно.

После заполнения анкеты мне выдали задание – написать статью на 1 полосу:

- сделать обзор мировых тенденций в создании интерьеров, ландшафтного дизайна, постройки коттеджей и внутреннего дизайна помещений;
- рассказать о том, как продвигаются эти направление в Ростове-на-Дону;
- какими фирмами представлены;
- кто предлагает частные услуги;
- провести сравнительный анализ цен в Ростове и других городах;
- проанализировать тенденции развития;
- и пусть все это будет очень интересно читать.

Понятно. Можно узнать, чем занимается ваша фирма? Обе девушки посмотрели на меня так, как будто я хотела узнать секретную информацию, переспросили – вы искали информацию о нас в Интернете? Да, ответила я, искала. Мне было интересно, что за фирма приглашает меня на работу. Покосились на меня как-то странно и ответили, мол, издательской деятельностью. Да, и пусть я поспешу, а то уже несколько классных статей им уже прислали и они рассматривают кандидатуры.

В чем в итоге будет заключаться работа? Каковы будут условия труда? Сколько будут платить? Все эти вопросы остались без ответа. Задание было, мягко говоря, непростым. Но когда речь идет о такой соблазнительной работе у черта на рогах с неизвестной оплатой труда, условиями работы и вообще, скажем прямо, в какой-то непонятной фирме, то какие могут быть вопросы... словосочетание "издательская деятельность", видимо, должно было вызвать в моей душе благоговейный трепет и заставить тут же приступить к написанию статьи. И вообще, у меня сложилось такое впечатление, что это я напросилась на собеседование и буквально умоляю, чтобы меня взяли на работу. Интересно еще и то, что поиск в Интернете по параметрам – название фирмы, издательская деятельность в разных вариациях ничего не дал.

yanewegi: (Прошу заметить!)
Сидим, никого не трогаем, фильм смотрим. Муж собрался на кухню. На паузу поставили. Только он встал и вдруг БАЦ замер как вкопанный и уставился куда-то между колонкой и шкафом. Ну я не первый день замужем, знаю его приколы, поэтому сохраняю полную невозмутимость. Тем более, для того, чтобы увидеть, куда он там вылупился, надо подняться.

Секунды тикают, я начинаю терять терпение. Прикол то последует или как? И тут он дар речи обрел и тихо-тихо говорит: "Жень, а откуда у нас мышь?"

Я по-прежнему невозмутима: "Какая такая мышь?" про себя думаю – блин, совсем обнаглел, неужели считает, что я поведусь на такой гнилой прикол.

Он между тем продолжает изображать истукана с большиииими удивленными глазами и настаивает на своем: "Да обычная такая. Серая. С лапками и хвостом".

Что-то екает у меня в груди и я понимаю – либо у мужа моего крыша поехала, либо там и правда кто-то есть. Поднимаюсь. Смотрю. Мышь. Серая. Маленькая. Видимо, дитё.

Вот тебе бабушка и Юрьев день...сходил за банкой на кухню, а я между тем караулила мышонка. Чудище хвостатое, как милое заползло в банку. Сидит, глаза жмурит. Дышит. Лапками перебирает. Мы в шоке – ну откуда у нас мышь? Четвертый этаж все-таки. Неужели по вентиляции где-то пробралась? Ан-нет. Оказывается, есть дырка – рядом с батареей труба уходит в неведомые глубины. Придется покупать бетон, добавлять битое стекло и заделывать. От греха подальше.

В общем, я фигею, дорогая редакция. Кстати, животное муж мой вынес на улицу и выпустил на волю. Осталось надеяться, что это первый и последний грызун, который оказался в нашей квартире.

yanewegi: (Аррррр)
Видимо, где-то меня просквозило. Вся правая сторона болит. Началось с шеи, продолжилось в ноге и опухшей десне и завершилось все легкой головной болью с правой же стороны. Такое ощущение, точно у меня раздвоение личности: левая здоровая и бодрая сторона и правая больная и немощная.

Муж намазал мою несчастную спину и шею справа чудодейственной мазью (врач обещал, во всяком случае, что она волшебна). Первые полчаса немного попекло. Я сладко подремала под любимую музыку и даже нашла в себе силы посмотреть Хауса, почитать книгу и пройтись по воздуху.

Перед сном, как водится, приняла душ. И тут то меня растащило по полной. Уж не знаю, какая там химическая реакция, но мазь оказалась действительно волшебной. Спустя несколько часов дала такой эффект, что я разом забыла о своей боли, недомогании, неповоротливой шее и обо всем на свете.

Вот сейчас сижу, пишу этот текст и думаю – интересно, когда Жанна д’Арк горела на костре и пламя только-только начало лизать ее пятки – это ж наверно то еще ощущение. Уж точно посильнее того, что сейчас творится с моей гребаной спиной и шеей.

Всегда ваша, несгораемая Женька с антипригарным покрытием.

yanewegi: (Бяка)
Пока кризис сводит людей с ума. Инфляция лишает сна. А долги по кредитам – воздуха. И весенняя депрессия хитренько выглядывает из-за угла...

Мы – вернулись с прогулки и с барского плеча забыли в коридоре пакет с замороженными куриными котлетами и грибами. По утру любимый муж обнаружил "продукты" и убрал в морозилку. Теперь у нас есть два камня. Котлеточный и грибной. Можно сделать запеканку, вкус то остался...
yanewegi: (Чувааак!)
Вопрос.

Что делать, если вы днем находитесь дома. Только что сытно поели. У вас в квартире отключили свет и воду. У ноутбука дохлый аккумулятор, зарядка у мобильника тоже на исходе. Накануне прочитана интересная книжка и вам нужно ее осмыслить и прочувствовать, прежде чем приступить к новой - в голове еще проговариваются вновь и вновь диалоги, живы характеры героев и вообще вы еще ТАМ целиком и полностью. На улице холодно и вы только что оттуда - замерзли и устали.

Варианты, которые сразу отметаем:

- поспать (вы не спите днем с детства);
- заняться спортом (только что сытно поели);
- пойти гулять (холодно на улице и... см. выше);
- тупо сидеть на диване и ждать, когда включат свет, уставившись в одну точку.

Есть идеи?

yanewegi: (Прошу заметить!)
Тяжелые мокрые хлопья снега. Точно огромные куски ваты падают с неба. На голову, в глаз, в нос, в рот – всюду лезут. И никуда от них не деться. Идешь, плюешься, моргаешь как невротик, голову в плечи вжимаешь. Все без толку.

Ухххх, весна. Злющая какая выдалась.

Вышла на балкон разглядеть кутерьму снежную поближе и увидела чехол. Такой симпатичный, удобный, стильный. От нового мобильника. Ох и долго я его искала... то стразы где ни попадя лепят, то сделан топорно, то еще что не так. Нашла, купила и радуюсь. Только вот на днях учуяла неладное. Поднесла к носу поближе, вдохнула – мама дорогая. Да он шмоняет хуже мужниного носка, случайно забившегося под кровать. Тухлятиной какой-то. А если точнее, мертвой рыбой. Ооооочень давно почившей и изрядно завалявшейся. Причем не снаружи, а внутри. Что я с ним только не делала... пенкой драила, аж руки щипали. Проветривала. Духами дорогущими пшикала. Ни черта не помогает. Вот лежит на балконе, проветривается вторую неделю. И не поверите – вонять стал еще пуще. Даже нос близко подносить не надо.

Это как понимать вообще? Из чего он сделан, ммм? И кто в нем раньше жил? Даже предполагать не хочется.

Вчера были на ирландской вечеринке. Я в своих старых "обезболивающих" ботинках доковыляла от машины до входа и плюхнулась за столик. Все, не сдвинешь меня. Вокруг нарооооод. В килтах, в шапках народных ирландских со значками клевера-трилистника на лице и одежде. Довольные, пьяные уже, громкие. Ну так! Праздник все-таки. День святого Патрика. По случаю этого дня в наши чертоги приехала группа Фогги Дью – между прочим клуб принадлежит их солисту, сами они ростовчане, но являются лучшей группой, играющей ирландскую музыку в России и выступали в довольно крутых заграничных клубах. Удовольствия получили море – скрипка, банджо, волынка, гитары – ммммм... а голос, голос какой у солиста. И обаяние так и прет, так и прет. Правда, мне пару раз на ногу наступили. Ага, на ту самую. Но это не суть. Главное отдохнули клево и с одним старым другом встретились, которого я не видела со дня своей свадьбы. Эх...

Кстати, снег. Иди в жопу, а. Давай-ка, природа, весну включай. Птичек, почки набухшие, небо голубое, надежду в глазах, надрыв в сердце. Пора уже.

yanewegi: (Краказябля)
Не могу сказать, что 8 марта 2009-го года сильно отличался от других дней в этом или прошлом году. В квартире появилось несколько букетов цветов, но это случается и в другие дни. Я томно восседала на диванчике на кухне, пока муж готовил завтрак. А после гордо прошествовала по своим делам, пока он мыл посуду – тоже мне. Нашли чем удивить.

Ни хрена не делала по дому и весь день занималась тем, что хочу. И мало того, не подходила к плите в принципе. Вы не поверите, но и это не диво.

Наверняка есть женщины, которые чистят, драят, пылесосят, коптят и моют все дни напролет и только 8 марта их мужья, точно принцы какие, снисходят до того, чтобы пропылесосить ковер, помыть посуду и *о чудо!* подарить цветы и приготовить завтрак. Но ни в моей семье, ни среди моих подруг таких женщин вроде бы нет. Так что все эти заунывные песни про то, что мы имеем право отдыхать только раз в году, а в остальные 364 дня на нас пашут изверги-мужчины я отметаю к чертям.

Часиков в 12 мы выехали из дома поздравлять родных, близких и друзей женского полу с чудесным праздником весны. Шел уверенный дождь, люди и машины месили слякоть и я в сто двадцать первый раз возрадовалась тому, что у нас таки есть личный транспорт. Мы объехали город из конца в конец и по периметру в считанные часы, поздравив всех, кого хотели и даже отобедав у свекрови жареной рыбкой и тушеными овощами.

К 7 часам у нас был забронирован столик в уютном крошечном кафе под названием Le balcon. Когда-то давно оно действительно таким было. И можно было прийти туда ночью или днем, посидеть на диванчике, глазея на подвесные полки с книгами, забавные лампы и необычно-декорированные стены, лакомясь вкусными и недорогими блюдами. Увы. Те дни прошли. А мы и не знали об этом.

Узнать, в какое кафе ходить не надо! )

yanewegi: (Прошу заметить!)
Ночь была темная. Лунная. Тихая.

Попугаи, каждый под своим халатом, смотрели цветные сны. Муж родной слаааадко потянулся, взъерошил свою и без того лохматую прическу, перевернулся на правый бок и монотонно засопел.

Мне не спалось. Я лежала на своем козырном месте, возле стеночки, пялилась в темное окно на темные ветки темных деревьев и темные окна темных домов и думала свою думу. О чем думала, сейчас не скажу, но тогда это было очень важно. Очень.

Подумав вволю обо всех жизненно-важных делах и делищах, решила и я посмотреть сны. Благо, снятся они мне самые разные, увлекательные, один другого интересней. И только закрыла глаза, да сладко зевнула, положила руку с одеялом под голову и приняла удобное положение, как сквозь легкую дремоту до меня донеслось нечто. Нечто... странное.

Я недовольно проснулась и только собралась шикнуть на своего благоверного, как поняла, что виновник издаваемых звуков совсем не он. Да и не попугаи, которые, молча нахохлившись, спят на своих жердочках. Виновник звука... боже... боже мой. Наш сосед за стенкой! В другой квартире! И возле стенки стоит наш шкаф, а в нем телевизор, аудиосистема, книжки, вазы, шмотки. И сквозь все эти преграды слышится дикий, неподдающийся описаниям, зловещий и раскатистый мужской пьяный ХРАП.

Узнать страаааашные подробности... )



yanewegi: (Краказябля)
Нравится мне очень, как в нашей стране поставлена сфера услуг. Качественно. Уверенно. По высшему классу.




Пришла я как-то в салон красоты – нынче все парикмахерские, даже самые задрипанные так называются. Решила сделать прическу и не какую-нибудь, а свадебную. Ко мне приплыла важная мадам с выражением лица "я королева, а вы все курицы неощипанные", усадила на кресло, брезгливо потрогала мои волосы и вынесла вердикт, - "На дом мы не выезжаем, делаем прически на месте, а потом невеста на такси может домой ехать. Да и ума не приложу, что можно с такими тонкими безжизненными волосами сделать... Ох...". Надо ли говорить, что из этого салона я ушла и теперь обхожу его стороной.

Год назад понесла меня нелегкая на татуаж. Бровей и век. Да-да, чего только не стерпишь красоты ради. И что вы думаете? Именитый мастер с кучей дипломов на стене и изящными кистями никак не могла сделать мне татуаж бровей. Все у нее краска не бралась, и машинка не работала. Но дело то конечно не в мастере, и совсем не в ее кривых руках. Дело конечно же в моих бровях и коже! Франкентшейн рядом со мной просто отдыхает. У меня же ужасно-расширенные поры и такая жирная кожа, что масла не надо, чтобы картошку пожарить. Соскреб лопаточкой и давай, наяривай. Надо ли говорить, что от татуажа на моих бровях уже спустя 5 месяцев не осталось ни следа (держаться он должен года два минимум). И мне совсем не хочется заходить в этот замечательный салон, увешанный дипломами, как грудь знаменитого полководца орденами.

Грустно, товарищи. Ведь если я, с не самыми плохими волосами и кожей, слышу такие речи от людей, которые не способны признаться в своем непрофессионализме. То что же слышат девушки, у которых действительно есть проблемы с внешностью? За этим ли мы приходим в салон и отваливаем кучу бабок?

Настоящий профессионал из золушки сделает принцессу. А неуч будет всячески убеждать принцессу, что она золушка и именно поэтому прическа вышла ужасно, брови криво и кожа после процедур шелушится.

Фото-ресурс dreamworlds.ru

Мясо.

26 Jan 2009 10:55 pm
yanewegi: (Краказябля)
В былые времена, когда машины у нас с Мишкой еще не было, а фирма уже была, ездили мы на маршрутках, траНваях, автобусах, троллейбусах и прочем хламе. Да и что греха таить – нет в нашей деревне Гадюкино метрА. Все деньги российские истратили в мезозойскую эру, когда выстраивали подземку в Питере на болотах. А у нас вроде бы и не болота, и проживает в деревне миллиона полтора, и кольцевой нет, но фигушки – почва, видите ли не подходит для строительства подземного рая. Так что, стой честной народ в пробках по два часа, да утрамбовывай общественный транспорт своими бренными телами.

В общем, к чему это я. Еду как-то утречком на работу. В ту пору я еще была ответственным работником и считала, что хрен с ним с тем, что фирма вроде как наша, а на работу надо вовремя приезжать – к половине девятого и ни ни позже. Стоишь так, бывало, на остановке – вокруг народу тьма, человек 50, не меньше. Консервы "килька в томатном соусе" одни за другими мелькают мимо жаждущей добраться поскорее до работы толпы - просто потому, что некуда уже пихать народ

И тут подъезжает он – автобус, который останавливается. Дверь зазывно открывается и вся толпа, к тому времени человек в 70 несется на всех парах в надежде втиснуться, впихнуться, влезть, растолкать и доехать до работы вовремя. Впихиваешь свое невпихуемое тело кое-как, между делом испачкав обувь, оторвав пару пуговиц, чуть было не потеряв сумку в необъятном пальто тетки, что ползет следом и застываешь. Не важно в какой позе. Не важно, что что-то упирается тебе в зад, чей-то массивный локоть направлен прямо в глаз, а сумка так и осталась в пальто у тетки, что впихнулась следом. Главное счастье – ты внутри. Во чреве этого агонизирующего, потного, вонючего месива под названием общественный транспорт.

Водитель просит пройти по салону. Он надеется собрать еще немного свежего мяса. И ты пытаешься проползти чуть дальше, так как в передней части стоять невыносимо – постоянно давят новые пассажиры. И как они помещаются??? И ты полувисишь, полустоишь, полудышишь, полусуществуешь. Всего две мысли пульсируют в твоей голове:

1. Интересно, это трещит двигатель или обшивка автобуса?
2. Как же я вас всех ненавижу, люди.

Блин, хотела о гусе написать одном автобусном по следам замечательной [livejournal.com profile] kantora, но вот че то не срослось. В следующий раз напишу, ага.

yanewegi: (Краказябля)
И жру, и жру. И жру, и жру.

Сначала долго ели новогодние салаты, гуся, свиные отбивные, пюрешечку и прочие радости жизни, запивая мартини, бейлизом и соками разномастными.

Доели, кажись. Потом угораздило нас по гостям пойти. Уффф… тяжко, товарищи, тяжко. Свекровь, родители мои, бабушка с дедушкой, друзья милые. И у каждого стол ломится и все норовят побольше на тарелку твою положить – щедрые. Уххх, щедрые.

А после угораздило меня приготовить грибного супа кастрюленцию, гречку с мясом, фруктовый салат и кутью. А Мишу сварганить глинтвейн. Ну, вы в курсе. И мы опять што? Жрем. И жрем. И жрем. И жрем.

Благоверный мой давече на весы встал и замер. Говорит, +4 кг. А я вот, други мои, на весах давненько не была. Они покоятся с миром у родителей за дверкой скромненько, в уголке. И стояла я на них, помнится, в 20-х числах декабря.

И вот теперь даже не знаю – может, ну и хрен с ним, с плащом? Тьфу, с весами. Вроде бы лицо еще по швам не расходится и живот даже плоский. Ых… пойду чайник поставлю. Будем чай пить. И жрать!

Ну а вы то как? Жрете? Или в нынешней крысисной ситуации на диетах восседаете?

Profile

yanewegi: (Default)
yanewegi

December 2011

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 31

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 25 Sep 2017 11:45 am
Powered by Dreamwidth Studios