![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
Если вам звонит хамский женский голос, то...
Сидим в кафе. Играет приятная музыка. Дождик постукивает в окно. Лениво пью охлажденный чай и откусываю маленькими кусочками вишневый торт. Говорить нам почти не нужно – достаточно время от времени перекидываться фразами, обмениваться понимающими улыбками и наслаждаться вечером.
***
Мы обсуждали кино, книги, облака, плывущие по небу, как вдруг разговор зашел о резиновых перчатках, коих было 4 пары и все они бесследно исчезли так, что после приезда из отпуска ни одну найти не могу. Оказывается, мужчины, оставшиеся на хозяйстве (да-да, я ездила без мужа в отпуск), устроили уборку по случаю нашего приезда и как водится лучшим способом навести порядок оказался простейший – рассовал все куда попало и всего делов. Для того чтобы пролить свет на это темное дело, я решила позвонить отцу нашего скромного семейства и выяснить – надо ли нам по пути домой заходить в аптеку за хоз. инвентарем или все-таки перчатки лежат в известном месте.
Папа трубку не взял, поэтому я позвонила на мамин мобильник. Вы наверно не в курсе, но я оч люблю звать к телефону экстравагантным способом. Поэтому когда мама взяла трубку, я попросила пригласить Игоря Ивановича. Уж не знаю, как она умудрилась не посмотреть, кто звонит, но моя легкая шалость оказалась одним из самых удачных приколов за всю телефонную историю.
- Мне Игоря Ивановича бы услышать, - низким хрипловатым голосом. А на фоне музыка приятная играет...
- Да, сейчас...
- Я слушаю, - сурово.
- Добрый день, Игорь Иванович, - даже не представляя, что родители не в курсе, кто звонит.
- Что вы хотели? – настороженно.
Развеселившись от того, что родители так усиленно поддерживают мой тон, нагло интересуюсь
– Ты куда резиновые перчатки дел?
...и тишина... секунд 10... только где-то вдалеке слышен мамин шепот…
Как выяснилось, меня приняли за "хамский женский голос, а на фоне играла музыка". Вот так. Позвонишь родным и не признают ни хрена.
***
Мы обсуждали кино, книги, облака, плывущие по небу, как вдруг разговор зашел о резиновых перчатках, коих было 4 пары и все они бесследно исчезли так, что после приезда из отпуска ни одну найти не могу. Оказывается, мужчины, оставшиеся на хозяйстве (да-да, я ездила без мужа в отпуск), устроили уборку по случаю нашего приезда и как водится лучшим способом навести порядок оказался простейший – рассовал все куда попало и всего делов. Для того чтобы пролить свет на это темное дело, я решила позвонить отцу нашего скромного семейства и выяснить – надо ли нам по пути домой заходить в аптеку за хоз. инвентарем или все-таки перчатки лежат в известном месте.
Папа трубку не взял, поэтому я позвонила на мамин мобильник. Вы наверно не в курсе, но я оч люблю звать к телефону экстравагантным способом. Поэтому когда мама взяла трубку, я попросила пригласить Игоря Ивановича. Уж не знаю, как она умудрилась не посмотреть, кто звонит, но моя легкая шалость оказалась одним из самых удачных приколов за всю телефонную историю.
- Мне Игоря Ивановича бы услышать, - низким хрипловатым голосом. А на фоне музыка приятная играет...
- Да, сейчас...
- Я слушаю, - сурово.
- Добрый день, Игорь Иванович, - даже не представляя, что родители не в курсе, кто звонит.
- Что вы хотели? – настороженно.
Развеселившись от того, что родители так усиленно поддерживают мой тон, нагло интересуюсь
– Ты куда резиновые перчатки дел?
...и тишина... секунд 10... только где-то вдалеке слышен мамин шепот…
Как выяснилось, меня приняли за "хамский женский голос, а на фоне играла музыка". Вот так. Позвонишь родным и не признают ни хрена.