Нетерпение сердца

Сегодня два случайных человека зашли в мой журнал и по какому-то удивительному стечению обстоятельств прочитали два разных старых поста, написанные примерно в то же время в феврале год и два года назад. И я их тоже открыла. Прочитала. Вспомнила. Мурашки побежали.

Близкие люди. 4 февраля 2008 года: Это химия? Взаимопритяжение? Не важно. Суть в том, что, сколько ни пытайся сблизиться с тем, с кем нет взаимной тяги - ничего не получится. Да пусть хоть он будет читать каждую твою мысль и угадывать каждое желание. Близким человек становится тогда, когда ты бессознательно стремишься к нему, улыбаешься просто так, молчишь невпопад, понимаешь - тебе очень трудно представить свою жизнь БЕЗ него.

Февраль. Достать чернил и плакать... 10 февраля 2009 года: Жизнь классная, классная штука. Ненавидишь ее. Презираешь ее. Скучаешь. Мечешься. Ищешь себя и знакомые родные лица. Теряешь. Находишь. Занимаешься пустыми никчемными делами. Тратишь свое время безбожно и пусто. Но не можешь не любить.

Есть вещи, которые не меняются.

Новый год отметили клево. Весело, интересно и впечатлений куча. Фотографии и прочее будут позже.

Хорошо, что заболела только в самый последний день и лишь на обратной дороге в автобусе меня то знобило, то бросало в жар. Дома выяснилось, что температура поднялась до 38. Ночка была жаркой.

А сегодня я получила "письмо в будущее". Зачем-то воспользовалась одним из сервисов и написала его себе почти год назад. Оно довольно короткое.

( Письмо )

Всех с Новым годом!

Все-таки это забавно. Когда жизнь моя была похожа на густой кисель и в нем плавала я, как сонная муха. Ничего особенно не происходило и дни были похожи один на другой. Я постоянно катала в ЖЖ вот такенные тексты. Один другого краше, художественнее и интересней. И жизни учила, и байки травила, и рассказы сочиняла, и рефлексировала, и... короче, буйным цветом цвел мой писательский талантище.

Теперь же когда жизнь бурлит да так, что я не всегда успеваю сориентироваться и поспеть за событиями, пишу я редко, но метко и в основном для себя. И это клево, граждане. Это очень-очень клево.

А сейчас решила остановиться, выйти на минуточку из несущегося на всех парах поезда и подышать воздухом на полустаночке. Подумать, куда я, собственно, иду и зачем.

Что-то я еще сказать хотела... а. Always the sun! Тынц-дынц :) *знающие да поймут*

Непостижимая предопределенность событий и поступков. Неизбежная участь, предопределенная каждому человеку. Судьба.

Человек рождается. Растет. Взрослеет. Строит свою жизнь. Делает выбор. И каждый шаг его заранее прописан в "книге судеб". Он идет по пути, с которого нельзя свернуть. И что бы он ни сделал, куда бы не свернул – все заранее известно. Любая случайность на его жизненном пути, лишь заведомо предопределенное событие, которое он не в силах изменить. А забавное словосочетание "ирония судьбы" лишь подчеркивает неизбежность участи человеческой.

Представьте. С сотворения Земли. На миллионы, миллиарды лет все давно известно. Кому-то? Где случится дождь. Когда упадет метеорит. Кто поскользнется на банановой кожуре и попадет под машину. Кто с кем познакомится и создаст семью. Кто родится. И касается это не только человечества, ведь люди живут бок о бок с животным и растительным миром. Так что срубленное дерево и попавший в капкан енот – тоже заранее предопределенные события. А также прогресс. Достижения цивилизации. Глобальные катаклизмы. Убийства. Войны.

Если верить в судьбу, то верить до конца? Или частично, когда тебе удобно? Если не поступил в ВУЗ или потерял крупную сумму денег. Если разбил машину или разошелся с лучшим другом. Это судьба? Ведь куда проще и приятнее думать, что все плохое, что происходит с тобой и близкими случилось бы вне зависимости от твоих решений и поступков. Ты ничего не мог сделать, поэтому успокой себя магическим заклинанием "это судьба" и иди дальше.

Или если нашел свою вторую половинку? Случайно встретился с человеком, который помог тебе в работе? Выиграл миллион в лотерею? Это судьба? Его величество счастливый случай и ты наверно избранный, раз перст судьбы выбрал тебя и наградил по заслугам.

А если ты долго трудился, работал и преуспел в жизни. Закончил университет с красным дипломом. Нашел интересную и престижную работу. Родил и воспитал прекрасных детей. То это не судьба? Это твои собственные достижения? Или ты просто ничего не мог поделать и плыл, как бревно по течению реки, позволяя судьбе делать с тобой все, что ей заблагорассудится?

В судьбу можно верить или не верить. Это выбор каждого. Можно слепо полагаться на случай и играть с жизнью в русскую рулетку. Можно успокаивать себя, когда происходит что-то ужасное, что ты все равно ничего не мог сделать. Можно смело бросаться во все тяжкие, так как что бы ты ни делал – судьба все равно тебя найдет в нужный момент.

Я не верю в судьбу. И это мой выбор. Но если ты веришь, значит от моего решения все равно ничего не зависит :)

Хочу в Ростов. Домой. К Кирюше и Жорику. Интернету. Фильмам. Книгам. Сериалам любимым. В квартирку, ставшую родной. Нашей. К вкусной и полезной домашней еде. К моему сайту - наконец-то работа над ним меня увлекла. И, что самое главное, я действительно хочу в свой город. Черт его знает, как и почему, но именно сейчас я чувствую, что люблю его. Сильно и по-настоящему. По крупицам, тихонько и незаметно для меня, он покорил, окончательно покорил мое сердце. Раньше, в детстве, я любила его восторженно и пылко. Потом привыкла и воспринимала, как часть окружающего мира, привычного и спокойного. Потом наступил период московских влюбленностей и я страстно захотела уехать из него в другой город, к другим людям, в другой мир - тогда этим другим миром для меня была Москва. Потом я расхотела в Москву, но у меня появилось странно-горькое отношение к Ростову, как к чужому, нелюбимому, неприятному мне городу - пыльному и душному летом, ветреному весной, переменчивому осенью и слякотному зимой. С грязными улицами, занесенными песком, миллионом строящихся домов, супермаркетов и разваливающихся особняков, которые никто не хочет реставрировать. С помпезной Пушкинской и вычурной Садовой. С злыми жадными людьми. С постоянной неприкаянностью, мертвым грузом отяжеляющей мое сердце.

Но потом что-то начало меняться. Я потихоньку начала открывать для себя давно забытое ощущение восхищения и покорной любви к своему городу. Открыла для себя крошечные тенистые парки и огромные рощи, уютные переулки и широкие яркие проспекты, старинные особняки с неповторимой атмосферой и модные новостройки.

Теперь мы гуляем с Мишей по обычным улицам и я вспоминаю свое детство, как будто прикасаюсь к чему-то трепетному, давно забытому, родному. Мы ходим в кафешки и магазины, в кино и театры, гуляем по Пушкинской и кормим животных и птиц в зоопарке и в парке Революции. Плаваем на гребном, соленом и в Дону, стоим на Ворошиловском мосту, наслаждаясь ветром. Гуляем на Северном водохранилище. Играем в бадминтон в парке по соседству с домом. И я чувствую, как внутри растет и крепнет чувство всеобъемлющей любви к Ростову. Моему городу.

Потом я собрала кучу фотографий Ростова (сервис, где выложила фотки, пока в ауте, так что увы) - с высоты птичьего полета, с крыш, земли, реки... и выложила их в сеть, любовно выбрав самые лучшие. Написала текст, посвятив его любимому городу.

И теперь. Наконец-то. Могу со всей ответственностью заявить, что да - я ростовчанка. И я обожаю свой город. И нет лучше его во всем мире. И это никогда-никогда не изменится. Просто потому что он - во мне, а я - в нем.

Она почувствовала это утром. Когда проснулась и, прислушиваясь к новому дню, поняла – оно внутри.

Мир потихоньку занимал свои права. Теплые, смятые простыни. Сонная мошка на стекле. Ветка дерева поскрипывает за окном. Стены с цветами в ромбиках. Все точно также. Как и всегда. Только она изменилась.

Что изменилось?

Мир, еще вчера, привычный, узнаваемый, крепкий, сегодня рассыпался перед ее глазами, точно мозаичная витрина, в которую бросили мяч. Звонкими яркими осколками мир разлетался вокруг нее в замедленной съемке. И это было так красиво. Она видела отчетливо каждую мелочь, каждую деталь этого нового разбитого мира. Как видит ребенок, когда впервые открывает глаза и свет резко, больно охватывает крошечное слабое тело.

Сердце отяжелело. Она чувствовала, как оно бьется – часто-часто. Кровь громко шумела и она даже слегка сдавила голову ладонями – так странно и непривычно она себя ощущала.

Весь день она ходила по городу, читала книги, смотрела фильмы и ни с кем не говорила. Если к ней обращались, рассеянно смотрела сквозь человека, прислушиваясь к чему-то, что было ведомо только ей.

( Читать => )

На улице пасмурно, серо и мокро. Бисеринки капель ровным слоем покрыли стекла. В открытые окна врывается ветер вперемешку с запахами мокрой земли, асфальта, влажной листвы, насыщенно-летнего дождливого воздуха.

Мне последнее время не нравится, как я пишу о себе. Но нравится, как я пишу о книгах. Писать о себе, как будто я книга? Вариант. Но сомнительный.

Недавно ходили в кино на "Джонни Д.". Депп отлично смотрелся с Марион – оба маленькие, чувственные, яркие с искорками в глазах. Гармоничная пара. Все бы хорошо, да только 2,5 часа. Суетливый оператор, который опполитрился предварительно и съемка велась то из-под стола, то возле уха персонажа, то на весь экран было видно только глаз, нос и смутные очертания чего-то позади. То ночью велась перестрелка, красивая и натуральная, но камера так металась от человека к человеку и все были так одинаково одеты в шляпы и жилетки и было так темно, что глаза заболели от напряжения разглядеть и понять, кто кого и где же в этой каше наши и зевота судорожно подкралась к горлу. Захотелось домой и спать. А так хороший фильм.

В остальном лениво работаю. Много читаю. Гуляю по свежему воздуху вечерами. Безбожно объедаюсь мороженым, пока кондеры выключены и нос не течет от аллергии на них. Засматриваюсь 4-м сезоном Хауса – боже, это что-то! Как была я бестолкова, когда гнала на новую команду. Команда абсолютно по барабану, главное – наслаждение процессом.

В кинотеатрах идет полный бред. Пошлые комедии, пустые мелодрамы, ужастики для дошкольного возраста и детские мультики. На будущий месяц перспектива не лучше. Так что, Хаус, Хаус, Хаус.

Недавно мелкий попугай Жорик коротко и сильно цапнул меня за губу. Сама виновата, слишком долго лезла целоваться. А навязчивость никого еще не сделала счастливым.

Лежу. Пялюсь в потолок. Сердце стучит. Чаще. Чаще. Громко ухает в голове. Мои окна выходят на проезжую часть. Впервые живу в квартире с видом на дорогу. Ночами мимо проносятся машины. Отвязные гонщики. Романтики. Унылые таксисты. Чужие любовники. Запоздалые гости. Каждый автомобиль – особенный. Невозможно привыкнуть. Этот звук меня возбуждает. Не дает уснуть. Сводит с ума. Вызывает желание кинуться вон из дома в объятия ночи. Поймать машину или сесть за руль и ехать, ехать, ехать, растворяясь в огнях ночного города.

Мои окна всегда выходили во двор. Редкими ночами кто-то занимался любовью, орал пьяные песни, бил кого-то долго и методично, мучил кошек, блевал, звал на помощь, пересчитывал украденные деньги. В остальное время я слушала стук колес – где-то неподалеку ходили поезда. Во всех квартирах, что я жила. Звуки железной дороги быстро уносили меня в царство Морфея.

Теперь все по-другому. Свет фар скользит по потолку. Я прислушиваюсь к своей бессоннице и привыкаю к этой странной сумасшедшей весне.

Переоценка ценностей.

Переосмысление мыслей.

Весна разгорается быстро, стремительно рушит воспоминания о холоде, дожде, снеге, ветре. Не успеваешь оглянуться и уже хочется скинуть джинсовое пальто, ботинки и прыгать босиком по траве. Птицы надрываются трелями. Белки сменили зимнюю шубку на летний наряд и близко подходят к людям в поисках вкусных орешков.

Мы гуляем каждый день, не жалея ног. В субботу пешком дошли до Северного водохранилища и дышали речным воздухом. Утки все по парам кувыркаются в воде, радостно крякают и устраивают заплывы на перегонки. Вкус у воздуха терпкий, острый, насыщенный и влажный - именно такой, какой должен быть у города на реке весной.

В воскресенье забрели в парк Революции. У нас там теперь целое птичье царство. Озеро с белыми и черными лебедями, самыми разными утками - пестрыми, серыми и какой-то совершенно попугайской раскраски. Вольер с павлинами. И еще новых два вольера с фламинго и белками сибирскими. Так как мы с Мишей маньяки-птичники те еше, то провели немало времени в этом райском уголке. Наконец-то я разглядела фламинго во всей красе. Уххх какие же у них шеи... и как они ими орудуют - то в узел свернут, то шеей туловище чешут, то в какой-то невообразимый клубок сворачивают.

Солнце яркое, наглое, жаркое. Скинули верхнюю одежду и жмуримся, как два счастливых болванчика, развалившись на лавочке. Считаем солнечных зайчиков в листве, слушаем любовное воркование птиц. Наслаждаемся...

Вечером огромное, уставшее с непривычки багровое солнце скрывается за домами. Последние лучи оттеняют красным дома, тротуары, наши лица. Исчезают.

Разве можно в такие дни грустить? Впадать в уныние? Нет. Ни в коем случае. Вот и я не буду. И вам не советую.



Автор фото Antonina